Barzellettieri d'italia...all'arrembaggio!!!

Inauguro io questa nuova rubrica!!!
Pierino passeggia per il parco quando improvvisamente gli scappa la pipì e trova un albero,si nasconde dietro per non farsi beccare quando improvvisamente un ragazzo grida:
"Ehi,tu!Non ci pisciare lì,ci sono le vipere!"
"Le vipere?"chiede Pierino preoccupato.
"Sì,sì,le vipere!Mi hanno morso proprio qui,sul coso!Dai,vai a chiamare un dottore,un'ambulanza,corriiii!!!!!"
Pierino corre e trova una cabina telefonica,inserisce i gettoni e chiama il medico di famiglia:
"Pronto dottore,sono Pierino!Senta,un mio amico è stato morso da una vipera!Che devo fare?"
Il dottore risponde:"Devi incidere la ferita e devi succhiarla a lungo!"
"Ah si?Grazie dottore!"
Pierino torna di corsa al parco dallo sfortunato ragazzo che gli chiede:
"Allora,cosa ti ha detto il dottore?"
E Pierino:
"Ha detto...che devi morire!!!!!"

la so dalle elementari questa^^

Un tifoso del Palermo,un tifoso del catania e uno del messina erano su una spiaggia dell'Arabia Saudita a bersi una cassa d'alcool di contrabbando quando improvvisamente arriva la Polizia e li arresta perche'lì e'considerato un grave crimine,quindi furono condannati a morte.
Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riuscirono a trasformare la condanna a morte ad una prigione a vita.
Fortuna volle che il giorno del processo fini'in Arabia Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decise che questi potevano essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa.
Mentre si prepararono per la punizione lo Sceicco disse:"Oggi e'il compleanno di mia moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farsi frustare."
Per primo tocco'al tifoso del catania(che aveva bevuto di meno)che ci penso' un po'e disse:"Legatemi un cuscino sulla schiena!".
Così fu fatto,purtroppo il cuscino duro'solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerarono la schiena e fu portato via sanguinante e in agonia.
Poi tocco'al tifoso del messina che,vista la scena,disse:"Legatemi 2 cuscini sulla schiena!",ma i cuscini gli durarono solo 15 frustate,le restanti lo resero agonizzante e pianse così a dirotto.
Tocco'al tifoso del Palermo,che bevve piu'di tutti,e lo Sceicco gli disse:"Tu sei tifoso della squadra coi colori piu'belli del mondo.I tifosi del Palermo sono i migliori e i piu'fedeli del mondo e percio' ti concedero'ben 2 desideri."
"Grazie,Sua Altezza!"rispose il Palermitano."In ammirazione della Vostra clemenza voglio che mi siano date ben 100 frustate invece che 20!"
"Non solo sei fedele,ma anche coraggioso e come tale il desiderio sara'fatto!E come secondo desiderio?"
"Legatemi il catanese sulla schiena!"

Come si fa a tenere impegnato un idiota per 24 ore?
La risposta, domani alla stessa ora!

Comunque bella questa discussione manlio!
Ore ve ne racconto una io!


Un anziano fedele si reca in chiesa per confessarsi.
Il confessionale è libero, si inginocchia e comincia a parlare.

- Padre, mi ascolti... io ho molto peccato!
- Dimmi figliolo, che cosa hai fatto?
- Sa, quando c'era la guerra ho tenuto nascosto in casa un ebreo...
- Ma via! E questo sarebbe un peccato? Ma è un'azione meritoria
della massima ammirazione! Tu gli hai salvato la vita!
- Beh sì padre, questo è vero, però io gli ho chiesto dei soldi!
- Questo non è bene figliolo... e dimmi, quanto gli hai chiesto?
- Centomila lire al giorno...
- Accipicchia! Questo macchia un po la tua buona azione! Ma d'altronde,
resta il fatto che gli hai salvato la vita... Va in pace figliolo,
io non ho nulla da cui assolverti!

Il fedele si alza fa qualche passo ma poi si rigira e ritorna al confessionale

- Padre, che pensa? E' il caso che glielo dica che la guerra è finita?

sapete quando hitler si è suicidato?
Quando ha visto la bolletta del gas!

Il colmo per uno di Gallarate?
Comperare una gallina in contanti!
P.S.:Se volete potete anche vomitare!

Barzelletta vintage:
-Pronto,SIP?
-...NOP!!!!!

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Scritto da: ROSANERO.Manlio 13/01/2006 15.31
Barzelletta vintage:
-Pronto,SIP?
-...NOP!!!!!

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Aiuto!!!!!!!

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Scritto da: Tetsuya Tsurugi 14/01/2006 0.05



Aiuto!!!!!!!

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Pensavo che ti venisse da vomitare di piu'dopo aver letto la barzelletta di Gallarate!

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Scritto da: ROSANERO.Manlio 13/01/2006 15.30
Il colmo per uno di Gallarate?
Comperare una gallina in contanti!
P.S.:Se volete potete anche vomitare!

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Guarda che ho chiamato il 118: a breve dovrebbero arrivare a casa tua con una camicia con la chiusura dietro.

prima notte di nozze.
Lui dopo aver fatto l'amore le dice:
- "Cara, sono sempre stato incuriosito da una cosa... ma come
hai fatto ad arrivare al matrimonio vergine ed illibata?"
- "Oh caro! E' stata tutta una questione di CULO!"

Il capo dice al suo webmaster:"Vai a prendere il Sole 24 ore!"...dopo alcune ore il webmaster non era ancora tornato...la mattina dopo ancora nulla, allora iniziano a cercarlo, lo ritrovano in spiaggia nudo disteso e il capo gli dice "Ma che minchia fai, è una giornata che ti cerchiamo!!" e lui bello fresco risponde:"Mi scusi,è stato lei a dirmi di prendere il sole 24 ore o no?"

[Modificato da ROSANERO.Manlio 16/01/2006 14.59]

[Modificato da ROSANERO.Manlio 16/01/2006 15.06]

Un tifoso del catania decide di regalarsi una vacanza premio a Londra dopo la misera permanenza in B della sua triste squadra del cuore.Si iscrive a un corso di inglese,e dopo tre mesi fiero di aver imparato a dire"yes"e"thank you",passa alla fase numero 2,ovvero come procacciarsi i soldi.Decide di puntare la sveglia alle 6 di ogni mattina e quando la stessa lo sveglia lui imperterrito senza nemmeno sfiorare l'acqua si accavalla sul suo scooter rigorosamente rubato e inizia a fare straordinari del suo"lavoro",lo scippatore.Per una volta gli va bene senza essere arrestato,e riesce a incoronare il suo sogno.Non appena sbarca a Londra armato della sua sfigatissima sciarpa rossoazzurra incontra nelle vie della capitale un tifoso inglese che parla un discreto italiano che alla vista della sciarpa gli chiede:
"Ciao tifoso del catania,come va il tuo team?"
E lui dall'alto della sua cultura come tutti gli ultrà del catania calcio risponde:
"Mbare...ma che spacchiu dici?!Io Omnitel ho,mi trovo megghio!!!"

[Modificato da ROSANERO.Manlio 16/01/2006 15.02]

Tornando all'argomento di questo topic...
Un uomo parcheggia in divieto di sosta.Si avvicina una vigilessa e gli fa:
"Sarebbero 33 Euro!"
E l'altro:
"Va bene,sali!"

Due baresi s'incontrano,uno dice all'altro:"Com'è andato il tuo viaggio in America?"
"Beh,mi sono divertito molto ma ho visto delle cose strane:i pulmann sono alti e li chiamano BAS,le strade sono larghissime e le chiamano STRIT e quando sono andato al bar a pagare una birra mi hanno detto"Five cents"(FAI SENS)...e io gli ho risposto "E tu fai schif' e ribrezz'!!!" !!!

Una vecchietta racchia entra in farmacia urlando:"DOTTORE,PER FAVORE MENTA FORTE!".
Il dottore:"LEI E'UNA BELLA FIGONA!!!".
(Da questa barzelletta Ambra prese spunto per il titolo di un programma radio che si chiamava"Menta forte",in onda qualche anno fa su Radio Capital!)

per manlio e tetsuya:
ragazzuoli ho spostato i vostri messaggi riguardanti il calcio in un'altra discussione (CLICK) perchè qua eravamo leggermente ot, non me ne abbiate a male! :



... provo a respirare, devo stare calmo, controllare le funzioni biologiche...

[Modificato da Mister Fuoddi 18/01/2006 23.19]

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Scritto da: Mister Fuoddi 18/01/2006 23.18
per manlio e tetsuya:
ragazzuoli ho spostato i vostri messaggi riguardanti il calcio in un'altra discussione (CLICK) perchè qua eravamo leggermente ot, non me ne abbiate a male! :

[Modificato da Mister Fuoddi 18/01/2006 23.19]

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Infatti l'ho detto!

Un medico consiglia ad un suo cliente,un carabiniere siciliano pieno di figli,di mettere il preservativo sull'organo prima di ogni rapporto.Quando la moglie partorisce il 14'bambino il dottore gli chiede:
"Ha fatto quel che le ho detto?"
"Dottore,a casa l'organo non l'abbiamo e allora il goldone l'ho messo sopra il pianoforte!"

Un ragazzo chiede ad un suo amico: "Puoi prestarmi un furgone, che mi serve?"
"Certo -risponde l'altro- ho il Fiorino. Te lo cedo volentieri".
"No -tuona il primo- mi serve un mezzo più voluminoso!".
"Il Vanette va bene?"
"No!"
"Il Furgo?"
"No, mi serve qualcosa di più grande!"
"Senti -gli fa l'amico- ma cosa devi trasportare di così voluminoso? Perché ti serve un mezzo grande?"
"Mi serve perché ho vinto un soggiorno a Parigi e devo andare a ritirarlo!".


MEMENTO AUDERE SEMPER
("Ricordati di osare sempre")

[Modificato da Tetsuya Tsurugi 26/01/2006 0.12]

La maestra a Pierino:
"Pierino,sai cosa sono gli spermatozoi?"
"Certo signora maestra,se vuole le faccio uno schizzo alla lavagna!"

Il maresciallo dei carabinieri a uno dei suoi uomini:
"Appuntato Scibetta,dimmi un animale che comincia per O!"
e il carabiniere:"'O cane!"
"Ma come 'o cane!Forza,dimmi seriamente un animale che comincia per N!"
E l'altro"N'atu cane!
"Ma come 'natu cane!Sforzati, dimmi un animale che comincia per W!"
E l'appuntato Scibetta:"Wammamà quanti cani!!!!!"

La mamma a Pierino:
"Pierino,ma quanto ci metti a mangiare i cornflakes?Sbrigati che devi andare a scuola senno'fai tardi!"
E Pierino:
"Mamma,tranquilla che non c'e'fretta...qui c'è scritto ENTRO MAGGIO 2006!!!"

Un carabiniere entra in un bar,e ordina un caffè veloce.
Il barista dice "E' già in macchina"e il carabiniere:"Ah,allora torno là!".

Due Ultras si trovano per andare allo stadio alla partita, uno dei due arriva con un randello di plastica e l'altro appena lo vede gli fa:
"Ma che ci fai con un randello di plastica?"e l'altro:"Ma come,non lo sai?Oggi e'un'amichevole!!!!"

Il carabiniere scelto Badalamenti va a fare la spesa al supermercato.Al ritorno passa davanti alla chiesa e vede la cassetta per i poveri dove c'è scritto"PANE PER I POVERI".
Avendo comprato dei panini vuole fare un atto di carità. Prende un panino e cerca di infilarlo nell'apertura della cassetta. In quel momento passa il maresciallo Cannavacciuolo gli chiede cosa sta facendo, il carabiniere gli risponde:
- Voglio infilare del pane per i poveri!
Il maresciallo sconsolato gli risponde:
- Cretino!Non vedi che è l'apertura per i crackers?!?!

La maestra a Pierino:
"Pierino,perche'hai scritto camino con la K?"
"Perche'camini senza la cappa non esistono!"