Dev Adam vs Survivors

K-on

Schermo nero. Si sentono delle urla di sfogo e dei colpi secchi. La telecamera mette a fuoco, in una palestra c'è Posse che picchia con forza tremenda un sacco da allenamento. HA! HA! DAVAI! DAVAI!
Entra fumando Z. Posse smette di colpire e si volta a guardare l'ex campione. Vicino a Z, che è il secondo atleta più grande e grosso della federazione, si nota che Posse è ancora più alto e massiccio.
Z prende la parola.

- ehi dev adam. Le parole turche e incomprensibili non contano più, adesso. Ora conta che voi non siete nessuno e noi siamo la peggior combinazione possibile che poteva capitarvi davanti.
Non ho bisogno di parlare di me. Sono stato campione incontrastato per un bel po'. Nessuno di voi mi si avvicina nemmeno. Ho più tecnica di Kemal, più fisico di Ric e quanto a Ismail che gioca a fare il pazzo, be', io pazzo non lo sono per niente, se ho fatto male alla gente l'ho fatto con ottime ragioni... ma l'ho fatto. Io ho ucciso della gente, e lui?
Ric, ti rispedirò a parlare italiano, non meriti di distinguerti dalla folla di mangiapastasciutta che ci guarda.
Ma tu, Kemal, dovrai mostrare rispetto per Posse. Ti farà baciare il suo culo russo a suon di destri al volto... perché lo hai fatto incazzare con la tua snobberia da venuto dal nulla. Che cos'hai fatto in FWF mentre lui si batteva alla pari contro gli unici due campioni che la FWF abbia avuto, me e Justice? Hai vinto due titoli di coppia, uno assegnatoti d'ufficio e uno battendo tre scombiccherati. E peraltro con un inganno talmente mal combinato che il titolo ti è stato strappato alla puntata successiva.
POSSE RACCOGLIE DA TERRA UN MICROFONO: Sei tutto ciò che io non sono, Kemal! Debole, ipocrita, leccapiedi della GM, schiavo di modesti kebabbari, senza obiettivi, senza desiderio. Non hai vissuto nulla, hai solo imparato a fare delle mosse elegantine in qualche palestra del centro di Istanbul. Spero per voi che abbiate una riserva, perché dopo il nostro incontro avrete un uomo in meno con cui portare avanti la League, se le mie mani saranno abbastanza grandi da strizzarti la testa tra le tempie. VAFFANCULO.
Z: che volete farci? La vodka è sul tavolo, Posse...

Su, su, non vi scaldate troppo, in fin di conti ci state pure simpatici...per esempio tiferemo per voi quando affronterete la Low Card Mafia a SS#13.

La Turchia non è la Florida, noi veniamo dalla strada sporca e violenta, dalle campagne aride e sterili e dalla fame di chi non ha nulla, e nello sport abbiamo trovato il riscatto sociale negato a tanti nostri connazionali costretti ad emigrare in Europa, ma noi non stiamo di certo qui a rompere le balle alla gente con storielle strappalacrime.

Rinnovo la mia sfida a Posse, sei l'eroe della tua Nazione? Bene, dimostramelo sul ring. 1 vs 1, per vedere quanto uomo o cane sei. Quando saremo sul ring, NESSUNO dovrà interferire, hai la mia parola che nessuno dei mie compagni metterà un piede sul ring, nemmeno per bloccare un pin sfavorevole. Russo, te la senti di accettare questa sfida?

...POSSE BEVE UNA SORSATA DALLA BOTTIGLIA CHE è SUL TAVOLINO, POI TORNA VICINO AL SACCO:

-Guarda un pò cosa riceverai, razza di ignobile.

(DETTO QUESTO POSSE COMINCIA A RIEMPIRE FURIOSAMENTE IL SACCO DI PUGNI: I SUOI OCCHI SI GONFIANO DI RABBIA, LO CALCIA, LO COLPISCE FINCHè, ESAUSTO, SI FERMA UN SECONDO)

-Tu..che osi..mettere in dubbio la mia forza..che osi parlare così a uno che ha messo al tappeto Justice..Con che coraggio pretendi solo di parlarmi?! Io ho battuto Justice, l'attuale campione FWF, nel caso ti sfuggisse di mente..Ho combattuto alla pari con lui..e vieni a dire che non ho combinato nulla?!

(ANCORA UNA SCARICA DI PUGNI AL SACCO CHE SI GIRA E C'è LA FACCIA DI KEMAL APPESA CON DELLO SCOTCH)

-Ecco cosa uso per stimolarmi, la voglia di spaccarti il muso! Tu mi sfidi?!?! Osi sfidare me?!? E sia! Hai il tuo match!!! (k-off sempre se Lita vorrà!) Dirò ai miei compagni di non interferire, ma di stare comunque al mio angolo..Non si sa mai con voi,la vostra parola vale molto poco, visto che nell'ultimo match in PPV avete combattuto con Ric, il quale non poteva essere del vostro team.

(POSSE SI GIRA VERSO Z, IL QUALE GLI PASSA UNA SIGARETTA FUMATA PER METà)

-E li sul ring vedremo chi è l'eroe della nazione, turco.

Adesso l'esperto del "tanti contro 1" si mette a fare lezioni di morale...dove avete messo il piattino per le offerte? No, perché apprezzo le vostre commedie slave, con questa amara comicità che fa ridere e fa riflettere allo stesso modo.

Lo spiego una volta per tutte, la GM ha detto che “Oldwacker Ric” non poteva lottare per gli Oldwackers...bene, avete visto lottare Oldwackers Ric per i pastori? Io no, ho visto un certo “El Turco”, che poi alla fine si dimostrato essere Fatur, lottare per i Dev Adam. Seconda precisazione, russo non ho mai messo in dubbio le tu doti d'atleta, di uomo si, sono due cose ben differenti. Bene, dopo essermi giustificato con gente, che io non mi sono mai permesso di giudicare quando hanno costruito una carriera a base di colpi bassi, taser, tirapugni, rasoi, vodka ed ultras amici etc... Ti porgo la mia mano per suggellare un accordo...chi lo rompe non sarà più degno di chiamarsi uomo.

Zoran Pladnic, Posse e Cute Butcher sono in una palestra.
Zoran indossa dei baffoni posticci e imita Ric
"let mi tell iù samthing, birader. Istnbool Ric è grande. E tanti Ricmeniacs ha in giro per il mondo. (SI GUARDA ATTORNO. SILENZIO). Be', li ha. NOn si vedono ma li ha. Istanbool Ric è venuto per dominare la federazione, birader. Il Neù Turchisc Order non può essere fermato birader. (POSSE GLI DICE QUALCOSA ALL'ORECCHIO) Ok, sì, i Survivors ci hanno già fermato. E pure i guardiani di pecore, di cui facevo parte. Ma era un'altra storia. Allora l'atleta più dominante della storia della FWF non faceva acnora parte dell'NTO (POSSE GLI DICE QUALCOSA ALL'ORECCHIO) Come, birader Posse? Istanbool Ric non è l'atleta più dominante della storia della FWF? (POSSE FA CENNO DI NO E TRATTIENE A STENTO LE RISA).

Posse: Istanbool Ric non ha mai vinto una cintura in signolo, pur facendo parte della FWF sin dalla findazione.

Z: Let me tell iù samthing, birader... (SI STRAPPA I BAFFONI POSTICCI) siete ridicoli, capisci? Gimmick won't help jobber Ric to win, capisci? Le tute di acetato, i kebab, i baffoni biondi. Servono a fare colore, a far ridere i fans e ad evitare che voi veniate licenziati. Voi siete la bassa manovalanza, noi siamo il business serio.
Istanbool Ric, IO sono l'atleta più forte della federazione. Coi tuoi baffi mi faccio i lacci degli stivali e, sia chiaro, i miei match titolati li ho vinti puliti. Se ora scendiamo in campo armati, è perché c'è una guerra in atto, e una guerra si combatte con le armi. Ma questo non è il punto perché tu non hai dimosrato nulla, birader, e io ho dimostrato che non basta un calcio in faccia per farmi stare a terra. Al tuo YOU io risponderò con un Fuck YOU e una sudden death. I Survivors sono stufi di affrontare ausiliari del traffico, drogati cone velleità di capo-stable, pastori, atleti in acetato e baffoni come quelli dell'892 892, turchi esaltati e che altro. Questo è maglio che sia l'ultimo atto e che ci facciate concentrare su cose più serie.

Posse (VIOLA IN VOLTO E TRATTENENDO A STENTO LA COLLERA): Quanto a te, Kemal, non è ancora finita, birader. Ho ancora una bottiglia di VAFFANCULO per te da spaccarti sulla testa, e non c'è bisogno che ti dica dove ti infilerò i cocci. La tua supponenza fa tutt'uno con le risate di Ajeje. Come ti permetti di trattarmi con sufficienza? Come di darmi pagelle, giudizi... tu non hai fatto niente. E domenica dimostrarò che non SEI niente. Vaffanculo (SOTTOVOCE) vaffanculo.

In un angolo c'è anche T-Funk con la sua catena. Zoran dice qualcosa in un orecchio a Cute Butcher, Cute Butcher va a parlottare con T-Funk.

Z: Spero che tu hai capito me, birader Ric. Non vi presentate nemmeno. Sarà molto meglio così. Altrimenti...
SORRIDE
Niente di personale.

Z l'unico e il solo, 29/01/2009 13.21:

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noi siamo il business serio.

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Il business dei polifosfati organici non eleborati ?

Spiegazione scientifica al comportamento di Z nella FWF e relativa soluzione:

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Una volta raggiunta la maturità sessuale (il che avviene molto precocemente: a 3-4 mesi per le razze piccole, a 4-6 mesi per quelle più grandi, fino anche a 9 in quelle giganti) il coniglio inizia a manifestare dei comportamenti dettati dagli ormoni. Facilmente l’animale inizia a spruzzare urina e lasciare in giro le feci (o promo) per marcare il territorio, evitando di usare la cassetta e quindi sporcando in giro per la casa (o la federazione). Il coniglio spesso diventa aggressivo, specialmente le femmine (soprattutto se hostess) che possono mordere quando sono nella gabbia, tanto da rendere difficili le operazioni di pulizia o addirittura pericoloso toccare l’animale.

La sterilizzazione è un intervento chirurgico che si esegue in anestesia generale. Nel maschio vengono asportati i testicoli praticando un piccolo taglio sopra ciascun testicolo o un unico taglio davanti ad entrambi, attraverso cui i testicoli vengono rimossi dopo aver legato i loro peduncoli con i vasi che contengono. Se l’incisione viene eseguita sopra ciascun testicolo non è indispensabile suturarla, dipende dalle preferenze del veterinario o dalle dimensioni del coniglio.

I conigli sterilizzati sono più docili, affettuosi e puliti, meno stressati e più sani. Non esistono controindicazioni alla sterilizzazione, se il coniglio è in buono stato di salute.

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Av iyi, av iyi, av iyi (trad. "Bene, bene, bene). Chiedo scusa ai miei biraders ed ai miei Ricmaniacs per l'assenza degli ultimi due giorni, ma subito dopo lo show son dovuto volare ad Ankarawood a girare l'episodio pilota del mio nuovo telefilm, "Thunder in cennet" (trad. Paradise). Sapete biraders, la Ricmania è ormai tracimata dalla natia terra della mezzaluna. Quelli che erano centinaia di Ricmaniacs già da tempo sono migliaia di Ricmaniacs biraders. Presto saranno milioni di Ricmaniacs, biraders. Hanno tutti un sogno in comune: vogliono che Instanbool Ric guidi la forza inarrestabile del n.T.o. alla supremazia che le spetta, biraders. Presto quel sogno sarà realtà, biraders. Presto le più grandi braccia dell'Anatolia solleveranno i tre reietti e li schianteranno con il Beden Slam, biraders. Presto il Buyuk Boot si stamperà sulle loro facce da cani rabbiosi biraders. Sarà una formalità, come firmare gli autografi arrivando all'arena. Come marchiare con la bomboletta il simbolo della vostra sconfitta sulle vostre schiene biraders. Questione di giorni biraders. And whacca gonna do, avanzi polverosi del Patto di Varsavia? Whacca gonna do??